映城，城非城

今天把定金下了，算是已经决定买房，问了很多人的意见，怕自己是一时冲动。用家里的钱付首期，始终让我自己兴奋不起来。那房子，说不上喜欢还是不喜欢，别人说，买房子，一定要挑一个自己喜欢的，我却没有这种感觉，心中总没有一种铁定会住进去的感觉。这种不确定的感觉，自从来到广州就没有消失过，随着待的年限的增长，越发的强烈，原以为买下自己的房子，会让自己心安定下来，但是事实上，一点起色都没有。

PS：巧的是挑了几天的房子，改了几个房间，最后的房号是1001，这是不是一种巧合。

夜里的那阵风，是你的蒲扇从我眼前滑过，阳台外的知了在叫，我翻了一个身，偷偷看你，你快睡着了。

然后扇子不知道什么时候停了下来，我们都睡着了。

那个时候，你有些胖，我总是喜欢抱着你粗粗的腰，想和你亲热，你总是躲着我，深怕我亲你的脸。

你脸那个时候很粗糙，从来不喜欢擦雪花膏，紧绷的皮肤上总会有细细的皮屑，如果不小心被我偷亲到了，你就会用手在脸上使劲的擦，脸就越发的红，可我还是看到你偷着笑。

其实，我从来没有见到你大笑过。生气是常有的事，嗓门大得邻里街坊都听得到。可你笑的时候，总是捂着嘴，不好意思的咯咯笑。我总是想看你大笑，所以挠你的痒，隔着厚厚的衣服，你似乎好无知觉，而结果是我被你挠的哈哈大笑。

不知道是不是受你的影响，我们的脾气也一样的倔。记得那年学校进行系鞋带比赛，天气有点凉，你往我身上套了层层叠叠八件衣服，导致我在比赛种行动缓慢，最后委屈的在老师面前投诉你的不妥，回家好几天不理你。

其实这只是我们吵架的开始，后来我进入了青春期，与你的磕磕绊绊越来越多，我们吵得最多的是吃饭问题，刚刚懂得胖瘦之美的我，每餐坚持只吃一碗饭，而你总是把那碗饭盛的满满实实，为此我们曾冷战了一个多星期。

我的同学都很怕你，现在提起你来，还会说起你把他们书包扔出门外的事情。我知道你怕他们影响我学习，可你发起火来还是很可怕。还记得初中那年，我中午在学校回来晚了，你冲到学校，找我们老师的情景吗？连我们老师都有些怕你。

可我一点都不怕你，等我稍微大点的时候，我还是很喜欢跟你一起睡觉，我睡在最里面，你睡中间，爷爷在最外面。冬天的时候跟你挤着睡很暖和。你会在我的后颈那，塞上厚厚的毛衣。

你从来没有带过我去公园，也没有给我买过糖吃，不过这些都无所谓。你做的饭我从小吃到大，你的厨艺无人能及。你切的肉块一点肥肉都没有，你打的汤不会放葱，你知道我不喜欢。其实我知道你最头痛事是买菜，你说菜场的菜每天都一样，现在我去买菜时也是这么想。

你做的番茄蛋汤是世界上最好喝的汤了。后来我喝过很多人做的，都不是记忆中的味道。我喜欢吃肉，所以现在身体还很好，很少生病，这都是你的功劳，可你总是喜欢吃剩饭烫饭咸菜，如果我那个时候知道这些东西不好，我一定不会让你吃的。

有件事情我得感谢你，比如你让我4岁开始写检讨，一写就是几百张，虽然你一个字都不认识，但是你知道检讨的好坏是什么，你应该感到欣慰，我现在靠写字维生。

后来你病了，右手不能动了，走路也不太方便，连叫我的名字也很吃力。不过你却变得可爱了。你开始喜欢穿花衣服，人也变得大方起来，照顾你的张阿姨，每天给你洗脸，你的脸原来又白又嫩，连皱纹都没有，我想亲你，你也只会亲亲叫两声，也不反抗了。

生病的那几年，你笑的最多，远离锅碗瓢盆的生活我知道你不习惯。心里总是记得家里的事情。每次我从学校回来，你都冲着我说上一堆我听不懂的话，经过爷爷翻译，才知道你是叫我吃那些别人送给你的东西。往后，凡是家里有一点好吃的东西，即使爸妈她们都忘记了，你却总是记得放在哪里，从来不忘记我那一份。

后来你的病越来越严重，身体越来越瘦。你也不能说话了。每次我回来，你都会睁开眼睛看着我，听我讲以前的事情，你记起来了高兴的事，会扯扯嘴角，笑一下。你答应我事的时候，就拼命点头。但大多数的时候，你都是摇头。你吃的东西越来越少。

最后一次见到你的时候，我们说道了结婚。你大声的，费着全身的力气对我，要我找朋友。找一个比爷爷好、爸爸好、叔叔好、姐夫好的男人。你很拼命的点头，我知道，我会的。张阿姨问你，我结婚，你给不给钱我，你立刻慌张起来，大声说着一句话，我们猜不透，你就一直说，后来我们才明白，你是要爷爷给。我记得，那天我走的时候，你又提起了这件事，生怕爷爷忘记了。

后来，我说过年的时候，我会带一个男朋友给你，你点头，意思是会等我。可是，在我忽悠你这么多次后，你终于骗了我一次，你先走了。

今天我带这你去了你以后将一直带着的地方。那里青山绿水，山高水远，是你爷爷特地为你挑的，是你喜欢的环境，你可以养鸡，种田，在太阳下睡觉。还可以等着我回家看你。

从此你要多笑一点，像相片里一样，要快快乐乐的生活着，像活着的时候一样。

从今以后，从未离开，你一直都在我的身边，我一直都在你的心里。

Finally，you  are  left.

Finally，It's nothing to do with me.

Finally,  we are strange with each other.

Finally,  I will bless you .

Congratulations to JOE

Your dream has been come ture.

But it is not my dream, even if I still miss you.

聚会，不厌其烦。这是每次回家的主要活动。将一天分成早中晚三个档期，然后排得满满的。

吃饭，不厌其烦。这是每次聚会的主要内容。户部巷肯德基绿茵阁烧烤城，周转在堵车的海洋中，像一个忙人。

其实，我只是想回家待着，让家里的每个人都能看见我，像一个懂事的孩子，以我的存在慰藉你们的想念。

其实，我也想坐下来陪你们一起笑笑，讨论着相亲、结婚、生孩子这类的话题，然后挽着你们的手，说一句：好的。

其实，我也想在早晨起床的时候，听你们吩咐我去买菜、做饭，像一个家庭成员一样，而不是一个爱睡懒觉的孩子。

好吧，我承认，我故意，总是忙碌的进出，躲避你们的话题。

我也会在你们的家长里短的聊天话题中，哈欠连天，困意十足。

我还会明目张胆的离开客厅，躲在房间里敲打键盘，对这网络那端的朋友说个不停。

你们习惯了，却无可奈何。

我也习惯了，却无能为力。

一个人习惯了孤僻，就会遗忘温暖。

可惜的是，我并未冰冷，却也温度全无。

就像穿上一件快要失效的隐形衣的人，

慢慢的，慢慢的，

若隐若现，

不被察觉的变成透明。

混乱之极。这四个字都无法准确描述北京的四天。

一，浩子

秋天的北京，并没有像我想象中的云淡风轻，还在限行的道路，被灰蒙蒙的天压得有些清凄。路上的车辆很少，鬼佬的身影随处可见，在经过CBD区的TAXI上，霓虹灯与高楼玻璃的光影交错的从身边掠过，繁华从这个城市的棱角中反射出陌生的气息。赶着去天坛南门的涮羊肉见浩子。他总是让我觉得平和的温暖，不管是在那个躁动的季节，还是如今平淡的北京。沿着护城河散步，我们都试着放慢脚步。北京的夜在历史的河流里，出奇的宁静。浩子问我过的好不好，他对我讲奥运的安保工作有多么的辛苦，与嫂子的日子平淡而安稳。只言片语，还是如以往一样给我踏实的感觉。华灯初上的路灯，将我们的影子拖的很长很长，他的笑容与护城河，无声无息的从我的脑海里淌过，只是在这种从容中，包含着无法诉说的情绪。这种情绪谈谈不上好坏，经常会被我们遗忘，只是当另一个人出现时，它就会像镜像一般显出原型。所以，我问他好不好，他说，不坏就行。

二、他

与他相遇的第一眼，迎面走来。他穿着白色的格子上衣，我穿着黑色小礼裙。我们肆无忌惮的对视了一眼，随即擦肩而过。这时，我开始相信上帝的存在。上帝在我的生活中，并不会经常出现，也许这是第一次，之前我只在别人的嘴里听说过。后来，上帝一直在我耳边告诉我，我会跟他发生点什么。

好像整件事情我都推在了上帝的身上，但我仍旧相信这是命运的安排。

11点35分，他叫住了我。我对上帝翘首时，发现他在微笑。我不知道一切将怎么继续。他跟着我。

从798到地铁站，从三元桥到鼓楼大街，从饺子店到王府井。一切看起来都不顺利。下雨、无房、遇到粗心的服务员，我们饿着肚子走到王府井时，已经认识了4个小时。这一切都像是一个倒霉鬼遇到了另一个倒霉鬼，倒霉。

躺在一张床上时，我们都像俗气的男女，老套的开始重复试探的程序，得到笃定的结果。这是一场ONS。

拖着手，像情侣一般走过鸟巢与水立方时，这个情景让我想起了粽子。一种虚假的美好，从内心像烟雾一般展露出蘑菇状的云朵。坐在路边，我点了支烟，然后静静的碾灭了。

脱下衣服时，我开始厌倦他开场白的虚情。“你想干嘛？三次机会。”我的耐心快要用尽时，他开始抱怨我的无趣。我知道，这是男人的胆怯。但我喜欢这种坦白。

有时候悲伤就是这么不合时宜却恰如其分的娓娓而来。虽是意料之中，仍让人束手无策。“LP”两字从他刺激的胸腔中发出时，我彻底的失败了。一根绷紧的弦轻弹起满眼尘埃，足以毁灭一切。

就这么睡去，谁都不抱着谁。

三、弟弟

DD更高更壮了。开门的时候，我有些认不出，三年了。记得大学毕业离开寝室的时候，他骑着自行车赶到我宿舍楼下，给我送来肉加馍和8+8。三年里，我们仅仅联系过3次。

他还是从昌平赶了过来，花了2个小时。我以为我们会生疏，事实上，我的确如此，而他却一如既往的像我撒娇说，抱抱。我笑着撇过头，我的头发已经很长了。

你一点都没变，还是那种味道。他将我揽进怀里时，喃喃的说。如今我依旧没有力气挣开他的怀抱，内心去已不是砰砰乱跳。我老了，那一刹那，我闭上了眼。

早上5点，他悄悄的从床上爬起，摸索着穿着衣服，从我房间离开。我闭着眼对他说，路上小心，好好上课。

三年前的最后一夜，他抱着我在宿舍的窄床上睡了一夜，5点的时候，他悄悄起床，摸索着穿上衣服，从女生宿舍溜走。我说，路上小心，好好上课。

仿佛一切都像重演了一遍，可我清楚的知道，这是只是——矫情。

四、小郭

小郭是在颐和园门口把我逮着的。他说带我进去20元，给我指路包讲解一共60元。我无所谓的点点头，跟着他走。天气并不好，颐和园的景色没有想象中漂亮。我不说话，小郭寥寥几句讲解引不起我的兴趣。走过十七孔桥，坐船到万寿山，天空开始下起雨。小郭说进了长廊就好了，果然长廊里全是躲雨的游客，水泄不通。我说，小郭，要不然我给钱你，你先回去，我自己逛。小郭鬼使神差的说了一句，我再陪你逛逛吧。

据小郭后来说，他并没有打算陪我逛下去的，他打算带我半个小时就走人，只是一时心气上来了，便顺口说了句陪我逛逛。他回想的时候，表情很茫然，一种被支配的莫名感，“我也不知道为什么会陪你走下去。”

其实小郭并不是一个称职的导游。他很少笑，一路的的讲解并未给人亲切的感觉，内容也是乏善可陈。刚开始的时候，他走路太快，我都来不及看景。后来他把8元钱的船票说成10元钱的船票，我也只是笑笑。可当他改变主意之后，我感觉到一个导游和一个朋友的不同。

在谐趣园躲雨的时候，我们坐在长廊内聊天。他说他很久没有带客人讲解了。我说，我不是散客吗？他不做声，然后摇头说不是，“我不是想赚你的钱。”半响他又说了这句话。其实，我是不相信的他的话的。我在内心计算着他陪我走下去会不会加钱，我应该怎么还价，他会不会叫我去购物。小郭帮我去买两把雨伞的时候，我猜想，他应该去拿个低价，然后给我报个价格，还能赚一些钱。

我一直都把这个看上去特别商业的小伙子，没有当作朋友。直到他同意陪我绕过后山，雨中走西堤时，我才有些内疚。西堤要走50分钟才能到西门出口，下雨散步并不是轻松的事情，我的裙脚全部湿透了。这里的人很少，却正是我想体验的江南的水色，雾气抹淡了远处的山影，将湖水慢慢延伸至天边，浓重的湿气在湖面升腾起曼妙的水氲，垂湿的杨柳在岸边清新而忧伤，我走过一座座拱桥，听小郭讲冬天湖面结冰，垂柳结冰柱的漂亮景色。大多数时候，我们只是静静的走着，他习惯我的漫不经心，喃喃自语和默默倚立。

走到西门出口的时候，他说带我去吃饺子。我心里又开始不安，不知道陪吃要多少钱。在公交车上，他说明天送我去机场，我猜他大概还想再赚我一笔车费钱。而这时的小郭，已经跟我谈起了他的生活，他的经历，他的理想。他说他想开幼儿园时，脸上路出了好看的笑容。我兴致盎然的对他投以微笑，这大概是我第一次朝他真心的笑。

小郭给我安排一条省钱而又快速的吃饭线路，公交-的士-地铁。他还带我去了一家便宜又好吃的饺子店。饭后，我开始跟他算钱，门票+船票+导游费+两把雨伞钱，他执意只收我50元。这大大出乎我的意料。他说，当莫名其妙答应陪我走西堤时，就当我是朋友了。

小郭很想送我去机场，被我拒绝了，我答应他下次去故宫给他打电话，他告诉我，他陪我去长城，来回只要3个小时。小郭说这话时仍旧很严肃，但我开始能轻松的冲他笑了，而这时，他又会展露出那好看的笑容。

让我感动的是，本来我坐的士顺路可以送小郭回家，可走到地铁站时，小郭却停下来建议我坐地铁。小郭说，丫头，要过两个马路才能打的，下雨天路不好走，你就别过去了。等你多赚些钱再请我坐的士，你坐地铁更方便，下次来北京记得找我。

离大望路还有三站时，我收到了小郭到家的短信。离开北京的清晨6点半，在机场我收到了小郭的询问短信。中午11点到达广州时，我接到了小郭的电话。

我知道，北京，我多了一个朋友。

谢谢。

要为吴哥写一点东西。为了高棉的微笑，为了远古的灵魂，为了淳朴的JACK.

马来西亚篇：阿兰，我们的神

柬埔寨篇：

1、我把你遗失在了吴哥

2、读懂你温柔的眼神

3、每一块石头都是一个灵魂

曼谷篇：做一个国的王

 用文字去回忆这4天的记忆，一个值得让人刻骨铭心去怀念的地方——吴哥。

这是来广州的第四次搬家。比头三次都要辛苦，因为没有Z的帮忙。W说我是一个需要被照顾的女人。他说的对，在某些方面我逞能的有些可笑。小时候我就不善于玩拼图等游戏，搬家就相当于拼图，把一些琐碎的东西分门别类，合碎为整，有舍有得，恰好这些都是我的缺陷。我只善于把一切弄的乱七八糟。

W进我房间的那刻起，就证明了我是个糟糕的女人。奇怪的是，我一点都不害怕这个蝎子进入我的房间。把一切都摊给他看，似乎是在挑战他的耐心，让他学会知难而退。在他的帮助下，我总算折腾了两天顺利搬了过来。今天又跟他做了笔高价生意，把新房这边的清理工作包给他做，500大洋，贵啊！

每次离开旧房的时候，我的心里都没有任何的留恋。决绝的像离开一个无用的自己，义无反顾的奔向未知的未来，好坏都不去计较，有几分壮士的豪情，与大快人心的洒脱。别人总是问，你为什么搬家？我从来就没有想过，因为非搬家不可。

其实我也不想漂了，在广州始终都找不到一个安定的住所，越来越多的东西像拖曳的尾巴一样，把这个城市与我纠缠的疲惫不堪。记得来广州的时候，我只带了一个箱子，从未想过现在十几个箱子，还带不走所有东西。有什么是值得留恋的，有什么是必须随行的，其实连人都可以随走随留，何况是一些东西呢？

又开始给自己上一段恋情找一个忘记的理由。他去过我的房间3次。现在的我都不愿意去回忆。临走时心里还矫情的说了句再见。又丢了一件不该携带的东西。

也许明年我又会搬家，搬到我自己的房子？其实从柬埔寨回来的时候，我的脑海里浮现的是家里那张爸爸整理好的我的床，那才是我的家。

我只是一个贪玩的小孩，忘了回家，但家，在我心里有且只有一个。

还有2个多小时，就要上飞机了。

准备的差不多，谈不上充分，却也齐全。

随遇而安，行走为本。

寻找高棉的微笑。

好的，吴哥。

提前祝自己生日快乐。

你买了新的自行车，我却还不习惯一个人看电影。

去年的现在，你在电话里对我说，你想买一辆自行车，在江边骑行。我说这样的生活很好。一切很阳光。

那时我还未走进你的生活，现在的我，却已走出你的生活。

和你在一起的一年里，你从未再提起说要买一辆自行车。我偷偷想过买一辆给你做礼物，却也只是盘算而已。

一年后，你又回到一个人的生活，开始建筑你自由的国度，履行你对自己的承诺，勾画你需要的生活。

仿佛昨天你才说过要买一辆自行车，仿佛昨天你在电话那头还是刚相识的朋友，仿佛这一年，一切都没有发生过。

某位哲学家说过，发生过一次等于没有发生过。

我们围着圆圈走了一年，又回到各自的原点，是否代表，我们什么都没有发生过？

其实，我们什么都没有发生过。

今天你买了自行车。

今天，我也应该重新开始看电影。

今天是你的生日，女人。

刚刚在电话里，又数落了你一次。这是我的习惯。我们这么多年来一直都是这么损来损去。

我们都是别人眼中的“另类”。不讨女人的喜欢，不讨男人的信任。只有我们知道对方和自己一样善良，一样普通。

今天你就26岁了。女人，认老了吗？呵呵，我知道，你还想多玩几年。我也是一样。你的25岁在刚才的盘点中，还算精彩，遇到一个你喜欢的人，然后失去，遇到一个有钱的男人，做了一次“坏女人”，现在遇到一个对你好的男人，你可以嫁。一切都进展的很快，我想27岁之前，你可以顺利把自己嫁出去了。

女人，有时候你真的很坏，很不贤良，很虚荣，很风骚，但我从来没有想过要跟你绝交，即使因为你，让我失去了JOE，我也从来没有怪过你。因为我能理解你的一切行为，我们是相似的人，即使嘴上有多少的坚强，内心有多么的高傲，我们仍旧会受伤，只是我们都太坚强，太聪明，所以别人看不到我们的内心，而我们的内心，开始绝望。

当你对我说，你开始内疚时，我就知道你是我最好的朋友。其实，你应该知道，你不必内疚，我们这样的女子，信奉的是得着我幸，不得我命，永远都不会低下我们高傲的头。其实，谁都会后悔，你我也是，只是，我们性子如此，容不得可惜。

26岁了，你也应该更成熟一些了，那些小女孩的伎俩少用点，那些年轻的错误不要再犯，那些虚荣心、好奇心也应该适时的放弃了。你如此的聪慧，自然考虑了很多以后的生活，不用我来操心，只希望你身体再好一些，真的学会爱一个人，真的能体会到你应得的幸福。

生日快乐，女人。

做宅女的日子，电话一个都不会响，QQ不会开，躺在床上像一个死尸，直到肚子开始觉得饿，还是不想起来。我可以有多懒？我不知道，仿佛这是一个高深莫测的问题。

做一日的宅女，把自己当成柜子、灯泡、空调、枕头，一件被自己遗忘却相伴的东西。邋遢的不去要整理，直到觉得饥饿，才爬起来需要金钱，把自己变回一个社会人，洗漱吃喝拉撒，仅仅一个小时的时间。

这样的日子不多，我没有时间做一日宅女。这样的日子很无聊，偶尔过过倒也可以。

不知道别人会不会也有这样的一面，还是我骨子里的自然人成分远远大过社会人？一个人的生活，会让人变得怪怪的，因为空气不会说话，不会嘲笑，不会理我。

大声的带着耳机唱“一周年”，然后睡去，醒来，没有游戏规则，时间被拉的很长很长，脑子一片空白，我的动作只有辗转反侧，我的思想只有——一切静止吧，包括我在内。

一场别离，习惯在最后一首歌时插播《再见》，却在拥抱的面前依旧生疏。

怀疑自己不善于表达，所有的言语和笑容都是掩饰，眼神0.5秒的游离，你是否来得及捕捉我的内心？

朋友对我说，你是一个内心带着一些倔强，又有些坚强的人。

我说，不妨说，我是外表热情，内心阴冷。

真的是阴冷吗？答案不置可否。

再一次知晓，我不善于世俗的客套与人情，伪装的难受，肢体语言的匮乏在表象的热情下，寂寞的像个小丑。

没有人会察觉，没有。

我预感，终有一天，我也会离别。

就像24岁那年，我预感，我也许会孤独一生。

所有的影像中，我能想象的都是一个人，这是宿命吗？

25岁，我终于明白 ，我也会离开，一个人，像来的时候一样。

我好了，在BJ告诉我21天养成一个习惯后，在那场高烧后，在一夜睡醒好，我彻底的好了。

一个人的生活很好，回到了一年前，反省了自己一年前的浮夸，变得更坚强和果决。

上个月的稿子完成的不错，时间控制上是今年最好的了。还跟着LJ去自驾游。一切都开始变好，脸上的痘印慢慢看不见了，我依稀就看到一个鲜活的自己。

开始计划旅行，柬埔寨——吴哥。我向往那个四面微笑的世界，里面有着无法诉说的平静。我需要一种力量，淡定而温暖。所以义无反顾的订了亚航的机票。

我不确定我能否安全的回来。第一次自助旅行，去一个布满地雷的国家，途径吉隆坡、暹粒、曼谷。行程订的很快，订了机票就不能拖沓。做了最快的攻略，信心满满的一个人启程。我相信我没有问题，即使是一个人也没问题。谁都可以旅行，25岁，我必须把梦照进现实里去。

计划很美好，25岁生日那天，我将看到那四面微笑的佛。我将站在吴哥的土地上，去朝拜我心灵的平静。这是我送给自己最好的礼物。

谢谢你，让我花了三年的时间才完成了一个女孩的毕业礼，而这个毕业典礼我选择了吴哥——一个美得让人立地成佛的地方。

一切都在准备之中，签证、攻略、预防针、换钱、英语补习、属于我自己的旅程，含苞待放。

我的屋子，是不允许别人进。

乱。用老爸的话说，“你需要一个像我这样的男人，在你身后不停的给你捡衣服。”

老爸的意思，J也领教过。有次他送我回家，把车停到我家院子后，径直往楼上冲去。我心里一急，拦住他一副警惕的样子，“你要干嘛？”他惊愕的看着我说，“我要上厕所！”说完拔腿就往八楼冲。我在后面小跑的跟着说，“别去，我家乱。”他气急败坏的说，“我只是去上厕所，你急什么？”我知道拦不住他，一心想冲在他前面到家里，在一秒钟内把家里变得整洁。但是，我不是叮当。

我的屋子一片狼藉。

出差的箱子直接横在家里的地板上，若干个购物袋（里面有书、资料、衣服等不同物品）摆放在家里任何一个可以搁东西的地方。餐桌上杂乱的铺着书、空盒子、旧报纸、烟、烟灰、 橡皮筋、卫生纸、方便面、广告宣传单。。。最可怕的是我的卧室和杂物间。衣柜的衣服都摊在床上，床上还有化妆品、毛巾、化妆棉。而卧室里，基本在任何角落都能看到书，偶尔能在地面上或者狭缝里找到几张散落的碟。

我很惭愧，我是个女孩子。

当然，我最怕的是J进厕所，因为，里面堆着我没洗的所有衣服。汗！

那天，他进了屋，绕开地上的箱子，径直朝厕所奔去，1分钟出来，然后离开我的屋子，没有说一句话。

那是我最难堪的一天，在他走后，我狠狠的跪在地板上把家里彻底的打扫了一通。暗自发誓，坚决要有一个女孩子的样子。当然，这样的环境和决心，保持了仅仅一个星期，我又旧病复发。

昨天，SHARP来我家看球，之前准备去酒吧，谁知道酒吧关门，只好来我家凑合。 我事先就跟sharp说好， 你在门口站着，我叫你进来再进来。他倒是无所谓，乖乖站在门口，等我无济于事的收拾一下。勉强可以坐人。

看球途中，家里飞进一只硕大无比的蚊子（貌似蜘蛛、飞蛾、蚊子），按sharp的话说，被这蚊子咬了，大概要的“登革热”。一个人住，我最怕这些会飞的玩意，还有广州特产——蟑螂。

平常遇到蟑螂，我是拿着杀虫剂一通死喷，一副“同归于尽”的气势，直到它彻底翻身死翘翘。而对付飞蛾，我无计可施，每每关灯，盖被，老实睡觉，掩耳盗铃的胆怯。至于这样的硕大飞蚊，我还是第一次遇到，幸好有sharp在，他三下两下就打死了那家伙，让我突然感叹“家里有个男人真好！”心里，又想起J每次拿着电蚊拍打蚊子的好玩模样。

这个房子的租期又快到了。每次老板过来收房租的时候，都是一副忧心忡忡的样子，规劝我去找个搞卫生的，打扫一下房间。现在我决定搬了，再过两个月，我就要搬到跟肥仔他们住了。从此我要结束在广州的独居生活，在来到广州的第三年，在我的第四次搬家之时，也要大胆尝试一次男女合租，呵呵，也就是他们说的“乌托邦”。

从此，我不能再一回家就把自己脱的精光，一丝不挂的在家里走来走去。我也不会好意思，把衣服堆成小山而不洗了，至于家里的大扫除，每个月2次是不可避免的。而锅碗瓢盆的使用频率应该会高起来，做饭也有人吃了。

这未尝不是一件好事。对我来说，我要开始一种群居生活。

当然，如果下次还要搬家，我希望，那是搬去我自己的房子。

虽然最近的倒霉事不断，不过再怎么也没有想到，还有更糟糕的事在后面。

今天是必须记得的。第一，我正式和J分手。第二，我工作了将近三年的工作，很可能近期失业。

一天之内我不仅失恋、而且得到了快失业的消息。

在J的车上下来的时候，我望着他，问他，我们分手了吗？他点了点头。眼泪不争气的掉下来，嘴角还勉强的往上扯动。趴在他身上哭了一会，感觉到他用头碰着我的头，以示安慰，我想时间就在此刻停止，却也知道，一切都要结束了。把心狠很的撇下，不敢看他的眼睛说了句再见，匆匆跑下他的车，对着车窗摇了一下手，希望真的可以再见。

坐在小区的院子里狠狠的哭了一场，不是伤心，而是发泄似的哭泣，累了就回到家里。心里仍旧觉得难过。打开电脑，柴火跟我说有一件特别重要的事情告诉我，后来的消息，就是有关于我的失业。

刚看到那个消息时，我楞了一下，平淡的说，那我们岂不是都要失业。后来的几分钟里，我居然跑到招聘网上开始找下家，冷静的我自己都觉得奇怪。直到在跟朋友的聊天中，不停的述说述说，才又哭了起来。

我突然很怕失去工作，很怕离开广州，内心里放不下的居然是J。我怕离开广州就再也不能见到他，我希望即使分手还有他的消息，我希望能约他出来吃饭。我从来不知道，我这么舍不得他，我不怕失业，我怕离开广州。想到这里，我彻底崩溃了。

其实刚开始我的确慌了，我怕失业这两个字，就像所有稳定的生活突然就变得颠沛流离了。后来，自己都觉得可笑，你以为你是国有企业吗？你以为这个工作可以做一辈子吗？你怎么就这么幼稚，这么不成熟，这么脆弱呢？难道你对自己没信心，找不到一个更好的工作吗？难道你真的膨胀了，没有勇气重头来过？

这么一想，我反倒不担心失业这个问题了。我知道再苦的日子我都过过，而美好生活的编织只是一场梦。没有什么拥有的东西不会失去的，越是害怕失去，就越胆小，就越容易被命运欺负，我知道我该怎么做了。

只是内心突然意识到，我是那么的爱J。于是，知道这场与自己的拉锯战还需要很久很久。

有些语无伦次，一切都会来的，坦然的面对，勇敢的应付，生活会变得更美好的。祝福我爱的人。

记得上个月想写博客的时候，这里一直不能登录，很郁闷。看了下最后一篇博客是5月24日，写完这篇博客的后一天，他在我家门口敲门，直到把我敲醒。那一刻，我想他是爱我的。也许那是我最强烈的感觉到他的爱，没想到也是最后一次。

从那以后，我们就没有再见过面。

昨天，2008年6月17日，我们分手了。2007年6月27日，我们第一次见面。

还差十天，就是一年。

差不多一个月，我们没有见面，吵架不断，6月2日的那场矛盾，到端午节三天我赌气去福建。从瑞士回来，昨天时差还没有倒过来，我就听见他告诉我，我们分手了。其实一个月来，我就一直在消化分手这两个字。当听到这两个字时，我还是崩溃了。我知道让我崩溃的不是别的，而是他有了另外一个女人。

这是我万万没有想到的。我相信他的专一，而卦象上说，他有另一个女人。我一直否定，却终于被证实。我想这就是命吧。昨天，我给他打了2个小时的电话，都是忙，那是凌晨2点到4点的事情。他开始跟别的女人打这么久的电话，我的心别忙音弄得越来越焦躁。我愤怒、生气、悲痛、全身发抖、无法控制、伤心欲绝、我却不敢大声的哭。我不停的给他发短信，告诉他我的感觉，其实，这只是一种让自己平静下来的方式。我被嫉妒弄得精神崩溃，直到最后，我听到他亲口承认，他认识了新的女孩，不到一个月，对她有好感，正在发展阶段。

我不敢去想这一个月没有见面的情况。他有没有跟这个女孩子约会，有没有像跟我以前那样不间断的电话。他对她有好感，对我则是生气，报复，愤怒。我越想越嫉妒、生气、心痛。我知道，我是不放过我自己。

之前找大师算过我们之间的事情。大师说，我们会和好的，他还爱我，在7月份，如果他没有另外一个女人。我不知道这个世界上是不是真的有冥冥中的安排，还是真的有天机出现。一切都灵验了。今天，我在极度的悲伤中，又次找到了大师。大师帮我占了一卦，告诉我，如果我不努力挽回，就会失去他。他想跟那个女子好，但是他还爱我，在跟我赌气。我不知道该怎么做，我的心里一直是不平衡的，一直是想刨根问底的。昨天他在电话里跟我说，女人要安心做男人背后的女人，女人不要给男人发飙、女人要自己懂得想开，而不是自我纠缠。我还不以为然，觉得跟他真的不合适。不过，当我把这些说给大师听的时候，大师给了我份心经。自从读了这份心经，我觉得一切都平和了。

心经是这么说的：你怨恨一个人，哪怕他伤害过你，痛苦的都是你自己。只有你放下了，你才能远离痛苦，才能获得快乐。

心经说：只有经历过痛苦、才能明白真正的快乐，所以痛苦、挫折、还有那些伤害过我们的人，我们要一直容忍，宽容。只有将自己的注意力从挑剔别人的缺点，转移到完善自己的缺点上，你才能从心里上获得一种修炼。这种修炼是让你摆脱烦恼的源泉。

心经说，两个人，只要出发点和目的地是相同的，那么就可以走到一起，可以判断，那就是对的那个人。

心经说，嫉妒是没有用的，它不会让你嫉妒的那个人有任何损失，而折磨的，仍旧是你的内心。

心经说，身是菩提树，心为明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。人生本来就是生不带来、死不带去的。心仿佛是一扇明镜，你在笑，镜子里面也在笑。只有积极向上，勤奋擦拭，才能永远明亮，才能不被烦恼所干扰。其实，人活着都是要生老病死的 ，物质是生不带来，死不带走的，人活着的目的不是去增添烦恼，而是寻求内心的快乐，人的心只有放下固执、卸下那些执着，才能获得真正的快乐。明白了这个道理，你的心才能获得真正的平衡。

这些话，是我依稀记得。还有人尽事听天命，这些以前并不理解的话语，突然打开了自己的心结。其实跟他在一起的时候，我一直不快乐。原因是我一直在计较这他爱不爱我，他在不在乎我，我们之间的付出公平不公平。其实爱不是这样的，爱的平衡，来自于你在爱中得到的心灵的交流与满足，如果我是真心的爱他的，我不会被这些俗世的念头所干扰的，我耿耿于怀于那些公平不公平的事情，固执的自己去瓦解我们的感情基础。他总感觉到我的彷徨，我的不确定，感觉不到我踏实的爱。所以，我们的内心自始至终都没有真正的合二为一。

我一直以为自己是忍辱负重的那个，一直以为是他对我不好。我骨子里总是一份抱怨的情绪，所以，我的心态是失衡的，表现给他的状态，也是一副永不满足的样子。情侣是要幸福的，是要得到别人祝福的，而不是一副苦大仇深的样子。我突然明白，这段感情的失去，我自己要付很大的责任。我因为纠缠于内心的固执，而得不到真正的快乐，感受不到他给我的爱。

好在，跟他在一起的时候，我学会了很多，他教会了我很多。只是一切都是缘分，我们似乎已经错过了。大师要我再努力的挽回这段感情，说他是值得我爱的好人。我也很想能挽回他，但是一切都是看缘分的。我会尽全力的挽回这份感情，不过即使最终还是要分手，我也会祝福他的。

我不会再觉得他伤害了我，也不会觉得自己被伤害了。我放下了我们感情里所有的误会和不美好，而得到的是在这段感情中的成长和成熟。我想这就值得了。所以，我感谢他，这个我爱的男人。

其实，爱他本身就是一件快乐的事情。我们何必又执着于痛苦呢，你不放过痛苦，痛苦不会放过你。而快乐，是一种因美好的爱，而得到的满足。

无论是否和他在一起，我都会在遇到下一个人之前爱他，这样，我便会快乐。平静而富足的快乐。

犹豫不是件好事，差点让我错过一场精彩的展览。

今天是广州当代艺术展出展的最后一天，上星期朝北给我短信，叮嘱我一定要去看看。在闭馆前一个小时，我赶到美术馆。第一幅画是关于孵卵化蝶中的梁山伯与祝英台，在复杂的蓝色笔触中，隐约有一男一女前后相拥于中间，周身异化出无法辨认的羽毛或是细胞。扑面而来的神秘与神圣，艺术用自己的方式描述爱情。

这次的布展在每个展厅里都有声影艺术。其中一个贴满牛皮藓的木制民工房崎岖的伸展在展厅中央。这个奇怪的房子更像是交错的街巷的墙壁，里面发出雨滴、女人的呻吟、男人的鼾声、狗吠等声音。这个木房是可以进去的。掀开黑色的帘幕，走进去是漆黑一片，反光的壁纸照应出微弱的光芒，循着声音往前走，莫名的害怕，仿佛进入狭窄阴暗的穷人巷，拐弯、再拐、眼前的巷子尽头，摆放着一套音响设备，声音是从那里发出来的。走到另一条巷子的出口，揭开帘幕，突然一个参观者出现在我面前，我们都吓了一跳，我又回到了现实世界。时空的转换如此分明，在里面行走时，我忆起《燕尾蝶》里元都的那条破烂狭窄拥挤的巷子，里面有非法走私的音像店、有私人的堕胎诊所、有纹身店、有吸毒的人群、还有非法的偷渡者。在漆黑的巷子里的刹那，我仿佛看到了那些人的面目、闻到他们身上散发出的酸臭味、吵杂的收音机浑浊着永远都不停的雨、女人的痛苦的呻吟、男人肮脏的睡姿、还有发霉的空气，闷在胸口，想逃，却很挤，肌肤摩擦接触时瞬间产生的极度的恶心感，而更令人难受的是，在里面必须艰难的吞吐着对方湿热的呼吸。好吧，我出来了，天亮了，这只是一场梦而已。

后来，我又进入了另外一个黑房子。这里在放一个艺术家拍摄的珠海附近的孤岛海边。镜头是涨潮，潮水一层又一层的翻卷而来，拍打着海滩、沙滩边的一座石房，这不算是个房子，只是矗立着，里面是空心的，有个人坐在里面，潮水已经通过石房的窗户漫过了他的胸口、颈部。一浪又一浪，有时候就看不到他的头了，瞬间又浮了出来。镜头一直停留在这里，有时候浪花打在了摄影机上，模糊、水晕开、清晰。持续了3分钟后，镜头里出现了退潮。潮水退的很快，从人的下巴、颈部、胸口、腿、直到整个房子露出了水面，潮水再也触及不到。那人全身湿透的坐在石屋里，手上拿着一本书，看不到他的面部，牛仔裤贴着大腿。我走出了放映室。窒息，镜头不允许你拒绝窒息，只有等着潮退，你才能安全。

最让我不解的是一个名为“微观宇宙”的作品。它由一堆垮掉的废石、木架组成，在废区的右边摆放着一个电视机。电视里播放着一个墙角，被水冲击着，地上有细小的泡沫纸珠在水的作用力下没有规则的旋转。始终看不明白这个作品的主题，只是感受着一种莫名的力量。

从美术馆出来之后，我开始等J的电话。昨天约好一起吃饭的，不知道他有没有回来。过了一个小时后，他接通电话，意思是太热，不想出来，我不勉强，作罢。冲动是魔鬼，我在一家店里疯狂购物。天黑了，走在天河南一路的小区里，经过一家店铺，招店员。差点有冲动去应聘，很快又打消了这个念头，看着几个女孩子坐在那家小店的门口念叨叨的聊天，突然就觉得孤独了，而一切抵抗都是无能为力的。

我越来越多的时间是留给自己和J。本来就被动的不去约朋友，现在习惯的性的推掉别人的邀请。只是因为J不喜欢我应酬。我自己安排着生活，大多数的时间也不觉得孤单。只是有些时候，我也抵挡不住。我一直渴望有若干女性朋友，不，一个就好，可是，始终找不到。我的生活里只有J，而他，实际上一点都不了解我，而我居然给自己的解释是，我变了，我自己都不太了解自己了，何况是他。

好笑吧！我也觉得是。晚上回到家，小房里的那只蛾子，不见了。莫名的恐惧，我最怕的生物让我异常的胆小。早上的时候它还趴在墙上，现在却不见了。抬头，一身冷害，它就在头顶盘旋，冲出房间，关掉所有的灯，躲在黑暗里，就和小时候一样，待在黑暗里，不知所措。我等着爸爸回来打死他，可是爸爸不在这里，我只能待在自己的床上，不敢乱动，慌乱中给J打电话。嘟，嘟，嘟，嘟，嘟，电话那头传来嘈杂的歌声。“我明天不飞，在和同事喝酒，明天给你电话。”“哦，好吧，你玩吧。”挂了电话，孤独已经比飞蛾更可怕。

在我几乎认为自己失去耐心的时候，我已知道这场灾难是场持久战。

在内心，我怕在漫长的恢复期里，人们的关注会褪减、甚至麻木、忘却。

更害怕有关部门趁机露出狰狞的自私的面目，比如赈灾款的运用、房屋的新建、疫情的瞒报、隐患的预防、责任的追究、私权的滥用。而在这场灾难中，那些真正受苦的人，会遭受比地震更让他们害怕的待遇。

暗涌说出了更深的痛苦：这是场没有赢家的战争。

是的，我仍旧痛苦。

昨晚看优酷的视频，再次潸然泪下，仅仅是为了那句“麻烦你操心了。”几乎和央视的记者一起哭出了声。一种因怜悯而自责的难受。我们用怜悯的目光去看待灾民的时候，却在他们的尊严下羞愧了。那位老人，坚持要回到已夷为平地的房子里，找一些种子和腊肉。是的，我们应该说，政府会给你救助的，会有大米、种子、新的房子。您别回去了，那边危险。路太遥远了，还有余震。我承认，我们都是为了老大爷好。但是，我们忘记了，那是他唯一的私人财产了。唯一的，属于他自己，在过去、现在、未来，都是由他劳动创造的，属于他个人的财产，唯一不是接收救济的财产。那是他们的尊严，而我们却以为之渺小。

大爷的担子很重，背影越来越渺小，路还很远。我们不敢一一的、具体的、去想像这里的每个人的生活，因为每个个例的放大，都将是巨大的悲恸袭来，我们脆弱的内心根本承受不了。然后，这只是“想像”。在一切设想面前，我们都是脆弱的，渺小的。

那些真实面对灾难、经历灾难、承受灾难的人们，却远远比我们坚强和顽强。大爷淡定的步伐，思考后，并不畏惧的说，“还是要回去”。在记者的叮嘱面前，他客气的说了句“麻烦您操心了。”这句话，承认了自己的痛苦，却谢绝了你的同情。他们知道，没有亲历灾难的人们永远理解不了他们，即使是这样的相遇，你也无法体会，其实直面灾难，也是生活的继续。他们没有什么不同，同样要睡觉、吃饭、生活、劳动、只要有生命，那么一切都将继续，这是生命的轨迹，不会因为灾难改变。这是生活的惯性，也是生活的人性。

有人说，四川人是乐观的。那些灾难中的孩子，在帐篷里已经恢复了追逐欢笑，而懂得承受的人们，比你更先忘记灾难，他们不再哭泣，不再念叨着自己失去亲人，而是做饭、治病、转移、关注着那些还未脱险的人，看电视。悲痛会有，也许只是在夜深人静，闭眼而眠前的祷告中。

在这场持久战中，苦难在灾民面前是渺小的。

而那些因同情而放大痛苦的人们，是最容易被自己情绪煽动的，也是最容易麻木悲痛的。时刻提醒着自己。

许同学带着自己的娇妻过来广州，美名曰：避难。挺同情他的，好不容易请了个年假，本想前往九寨沟做一次神仙眷女，却不幸遇到地震。主任打算叫他去前线采访，谁知道中宣部一纸通告堵了他的路，所幸来广州闲逛两日。

冒雨约了孙同学和钟同学一起赴会。毕业两年多，还在新闻战线工作的人已不多。孙同学和钟同学都在广州的报纸工作，许同学在电视台跑着时政新闻，而我早已不是记者，只是小编而已，算是还在做本行。可惜的是，大家这次都没机会去地震前线采访，只能聚在与地震千里之遥的广州，坐在小情小调的星巴克里，谈论着地震的消息。

“今天我说想去前线，两个老总就跑来找我。”孙同学说。“我也想去前线，不过是六月份，打算自己去，带着DV，拍点东西回来。”钟同学接过话来。从地震发生以来，群里的同学每天都在激烈的讨论，发着自己搜索到的最新消息，蠢蠢欲动的使命感让大家表现的特别激动。是的，我们都想去前线。这是新闻人的职业病。

我羡慕汪汪的老公，甚至崇拜。在地震发生的一小时后，他便订了去成都的机票，由于飞机停飞，夜晚12点连夜坐着报社的车开赴四川。现在也许他已经徒步进入了汶川灾区了。可能有人会说，你只有一股热情，实际上真的要你去，你可能根本走不进灾区，忍受不了那里的恶臭，惧怕那些尸体，手无缚鸡之力也不能指望你能帮忙救人，也许你还会成为别人的累赘。是的，我跟所有人一样想出份力，当然，我更知道这样的事件对于一个新闻工作者来说代表着什么，是一次使命，跟战士、消防员、武警、医生一样，使命的驱使力，让你必须要告诉所有人灾害的真实情况，告诉大家一个灾害背后民族的凝聚力。是的，我想去前线，去报道一个正义的真相，即使惨痛，即使沉重，即使令人恐惧。

可现实，我只能在广州享受着安逸。我做着仅有的一点相关事情，就是洞察整个灾害之中各种媒体的传播方式的异同和优劣势。目前已经呈现出新兴媒体在灾害面前，强大而迅猛的报道力量，当然里面夹杂着虚假报道、谣言、小道消息，未经过滤和筛选的繁多的短新闻，没有专业培训的人员写出的不算客观，充斥感情色彩的博文。但是即使这样，他还是满足了人们对灾区讯息的需求，不仅比报纸的文字记者迅速，甚至在图片、视频上，他们都能通过彩信、QQ等方式在第一时间传播。而这些消息的传播很可能就是受难者，这比第三者的转述更让人能得到情感上的共鸣。

以网络为代表的新型媒体又有自己的分类和各自的特征。首先是门户网站的专题报道：比如新浪、网易、搜狐、雅虎都有自己的专题报道。其中滚动新闻最具有优势，而特殊的排版让网友一目了然，结合视频直播，网络占尽优势，一网打尽传统媒体。第二种是视频媒体，比如优酷、土豆、六间房，它们的视频有是播客传回的、有是电视录播的、还有是网友自己制作的赈灾MV,在记者们在前线为通讯中断着急时，这些视频大大的占住了人们的视线，不用通过新闻中心的审核，播客的力量是无穷的。

同样，网友的力量更是无穷的。在人人都是记者的年代，人与人之间的口头传播变成了另一种方式，即QQ传播。QQ的出现，尤其是QQ群的出现，让在地震发生仅仅2分钟后，就有人发出地震了的消息。我的群几乎同时出现北京、上海、武汉、浙江、重庆、四川发生地震的消息，马上整个QQ都炸开了锅，大家在十分钟内就搜索到了几条地震消息，虽然有真有假，但是的确称得迅速。另外，QQ传播文件的方式，也让记者能更快完成远程传递文件资料。据说一段灾区视频，就是通过QQ传回来的。

通过聊天这种传播方式，在灾害面前，手机展现出其极大的生命力。虽然移动、联通的信号点都被损坏，但是短信仍旧畅通。不少灾区的人都是通过手机短信在报平安，或者寻找生存动力。而在前线的记者，能通过短信传回最新的现场救灾消息，再通过QQ、论坛广泛传播。另外，手机还可以传彩信、以及手机上网。这也是消息畅通的新途径。

网络言论的重阵还有一块就是论坛。百度贴吧、天涯、豆瓣、猫扑、chinaren等网民聚集最多的论坛，成为自由言论和发布消息的渠道，通过直接的发贴方式，让人们的感情和消息形成互动。当然，这里需要通过吧主删贴才能维护正常的秩序。

以上方式都是网络的传播利器。当然，他们的弱点也是相当明显。但是在地震这种灾害面前。消息透明公开非常重要，网络在此时积极作用远远大于反作用。

好吧，传统媒体的看法，我要等杂志有消息再说，《南方人物周刊》已经出了，但是我还想再看看大家的力度。不过《东方早报》的13号头条我很喜欢，黑色，没有一张现场图片，简介全面重要的几句话，伤亡、地点、震级、救援力度一清二楚。下面是一张地震显示图，地震发生时的波形图案让人看着心惊肉跳，仿佛灾害就在眼前，比大量的现场图片更让人印象深刻。

好了，睡了，晚

 好久没有上博客记录点东西。自己倒真不是什么勤奋的人。首句是自我检讨。检讨给自己看。

看看之前的记录，心生安慰，最近的状态比起年前要好很多，除了脸上疯长的痘痘，身体好了很多。减少熬夜，喝牛奶或者豆奶，吃一些维生素片，调理自己的身体。周围很多朋友去找老中医调理，我倒不怎么相信，好像天生跟中药不合，一喝就胃痛头晕，全身不舒服，就连喝凉茶都是这样。索性保持好自己的生活习惯，可能更适合自己。另外还有一件值得表扬的事情，就是终于办了健身卡，开始练肚皮舞和瑜伽，希望自己能保持下去。

最近看了几部电影，金基德的《呼吸》，陈冲获奖的《意》，以及小津的《东京物语》。说实话，从上一部片子开始，我已经不太喜欢金基德的风格了。已经忘记上部片子的名字，大意是关于整容和真实的问题。强烈的报复意识，和这部《呼吸》一样，都有一个离奇而偏执的故事，违背常理的做法，显示出人内心压抑之后的冲破力。全篇围绕着割喉的呼吸之痛、溺水的呼吸之迫、等待死刑的呼吸之弱、面对垂死婚姻的呼吸之哀，通过一个压抑的家庭主妇与一个死囚的感情，来解放一种窒息感。仿佛只有这样的极端做法，才能让呼吸持续下去。不知道是苟延残喘，还是窒息之瘾，人们都在痛并快乐中折磨着自己，然后学会释放。而这种释放，在我看来，并不完美。我始终不明白，到底是什么延续了这种呼吸？是妥协，还是挽救。其实，我更喜欢金基德之前电影的暴烈和极端，残忍和直白。张震在这个片子里，没有一句台词，他是一个割喉失去话语的死囚，整个眼神非常准确的刻画了死囚从绝望、新鲜、希望、兴奋、惊吓、恐慌、死亡的整个过程。我还是喜欢不说话的部分，仿佛语言不是金基德所擅长的，而默片更适合他。

《意》这部片子说的是母亲。陈冲的表演成熟而精准，获奖是应该的。真的要说超越汤唯，我也觉得不太过分，毕竟实力在那里，相比之下，汤唯赢得是一份新鲜，输的是一份青涩。我喜欢那个男孩到最后对母亲的固执，记录其实是一种很好的方式，描绘同一个人，将之作为永恒的思考主题，这个人，应该是自己的母亲。在描写的过程中，去理解她，爱她，这是一种途径，是儿子对母亲的情感。

《东京物语》真是一部好片子，尤其在姥爷去世不久看，更是让我醒悟关于生死和生活的问题。其实生活不复杂，也许人死了，生活就变成了生死。影片里只是平淡的家庭生活，琐碎的儿女家事，满足而年迈的父母，美丽而孝顺的儿媳，世俗而不坏的子女。非常真实的刻画，每个人都是一面镜子。我能从每个角色中找到现实中对应的角色，就在那场葬礼里，我就如影片中还未成熟的小女儿，不理解很多东西，但是现实和影片告诉我，生活就是那样，无关生死，生死是死后的事情，而活着的人，都在继续自己的生活。

一个人，都有且只有属于自己的生活和生死，与别人无关。

终于静下来了，大年夜里喧嚣的爆竹，七零八落的随着人们睡去。一明一灭的花火还在夜空偶尔闪过。

新的一年来到了。而这样的一天，很普通，像所有通常度过的夜晚，谈不上开心的平淡。

事实上是，今晚出了点小CASE。

凌晨下楼在小区放烟火的时候，因为火苗冲太高，小区15楼的一个阳台失火了。那家刚好没人，火苗在阳台烧了大半个小时，在黑夜中还能看到些许的黑烟。火势眼看着越来越大 ，恍惚的橘红色在高空拼命的摇曳。因为角度的关系，我们并不能判断火势的具体情况，拨打的119不知道是不是出警繁忙，迟迟未到。

其实，看上去，这并不是多大的火灾。邻里们倒是紧张了一小会，大多数的时候还是抱着看热闹的心里。只有妈妈一个劲的拨打着火警电话。我在寒风中拨打了JOE的电话，他那边很嘈杂，他说在唱K。

三分钟前，我给他发了四个字：新年快乐。

急不情愿的祝福。我生气了。

一整天没有一个电话，一条短信，原以为新年钟声敲响的时候会接到他的电话，却还是空等的失落。是的，我失望了，我甚至做了分手的决定。这样的男人，为之等待，不值得。

不能否认，我的内心也如同15楼的小火，虽然看起来火势平静，却真的燃起危机，没有声势浩大的发泄，但却灼伤一草一木，生疼我心。

就这样拨通了电话，最后一丝盼望也落空了。他在HAPPY，接电话很快，仿佛电话就在手边，就这样也不曾记得给他的女朋友——我，一个新年的电话。还有什么好说呢：“那你玩吧，我在家，新年好，挂了。”

是的，太嘈杂。

消防队员来了，急匆匆的跑到15楼，在火灾阳台的隔壁救火。好像只有抬头低头的时间，黄明汹涌的火，突然就灭了，融入漆黑的夜中，仿佛一切都未发生过。只有从15楼泼下的水，还在滴滴作响。

电话这时想来，传来JOE的歌声“寂寞让你更快乐。。。唱首歌给你听，寂寞让你更快乐。喂，睡了吗?那我挂了。”唱歌给我听？寂寞让我更快乐，是的，他带给我的从来都只是寂寞。

随后他发了一条短信：“老婆，这里太吵了”。我回了一条：“恩，玩的开心点。”

我想，内心的那场火灾，也是迅速被“寂寞”给扑灭了吧！

不过，这场火灾真的应该烧毁些什么。

那些纠缠的草。

一月的最后一天，我的身体还是没有任何好转，眼睛红的像兔子，连续的通宵赶稿和眼睛发炎，鼻子堵塞，呼吸困难，讲话有着浓厚的鼻音，不想采访，不想起床，不想照镜子，憎恨看眼角漫出来的几条皱纹。

唯一的好心情是，晚上是天堂电影院的年饭。07年最值得纪念的事情是参加了天堂电影院小组，做了一些有意义的事情，认识了一些非常好的朋友。广龙、桥、不动、老大、过儿、YOYO、一土、凡、小昭、洁洁、EVA、面包、还有我的领导婆婆飞也。

今晚的聚餐还是由广龙和飞也两个中年男女主导，两锅酸菜鱼和一锅童子鸡热乎的我们兴致勃勃。广龙提议大家都说说新年的愿望。这真像小时候老师布置的寒假作业，认真的让人都差点忘记思考。

广龙的愿望很多，分了工作、爱情、旅游，他和飞也都在工作上有过辞职的念头，这似乎是中年转型的困惑，辞职、家庭、自由、更好的生活。桥想自己做点事业、不动想要把握好每次机会、凡想去北京半年，学好摄影还有普通话、洁洁还在想是做老师还是画家、牦牛要清除一个障碍，在羽毛球场打败一个人、而小昭希望自己能遇到一个能相爱的人，照顾她和她的女儿、而我呢，还是老话，08年，脚踏实地。

期盼着立春，投入的生活在这个城市，去了解它街道斑驳的石板路、楼梯转角那块向阳的玻璃、拐角扶手上斑驳的纹路，去寻找属于这个城市的过去和现在。

不要再漂了。

这个恶劣的天气，在两床被子的缝隙，被锋利的寒气偷袭

所以还未痊愈的感冒再次生龙活虎，袭袭逼来

头痛，剧烈的头痛，开始晕车，胃开始兴风作浪，口中无味，

只记得费列罗浓郁而短暂的腻甜，还有重芝士丰腴厚实的口感。

是的，在凌晨12点的夜里，很想冲出去买这两样东西，即使要爬上爬下8层楼，还有冒着外面清冷的小雨。

最后我放弃了。

终归是一时的物欲。

睡觉是个好东西，奇怪的梦。梦里我来到一个经常过而不进的小店，似乎梦到过好几次，犹豫徘徊不敢进去。这次，却走了进去。这是一个面积不大的小店，大概30个平方左右，黄色的书架上摆满了新鲜奇怪的货品，价格很便宜，五元钱可以买到手工制作的大量材料，比如精致的包装纸，可以折成漂亮的小花，还有设计唯美的信纸，手工缝制娃娃的模具。粉红色压着银丝线的纸板，有着旗袍般古典的纹路，这是一个包裹这些东西的小盒子，上面标价是五元。我很高兴的购买着。店里还有其他几个年轻人，大家很友好，我有些不想离开，他们像是老顾客，和我有一句没一句的聊着。老板突然说，我们要开会，你们自己在外面玩吧。于是，我就像一个游手好闲的人，做在店内和那些像是来自北京的小青年们静静的坐着。我变得很沉默，听他们讲话，他们说的很自然，一点都不慌不忙，我听的很平静，没有一点点时间的欲望。于是，在梦里，我的情感荷尔蒙分泌出一种让人舒服而留恋的情绪，不想醒来。

最终，电话来了，挂了，闭眼，很快想起这个梦，却无法继续了。

这个恶劣的天气，我在醒来的第三个小时，在石牌酒店去往侨鑫教育的路上堵了1个小时的车，在我回到被子里的前三个小时，我在雨中的公汽站等了40分钟的的士，最后上了末班车，转车回家。

吃药，睡了。

2008年之初，我又恢复了刚来广州的平静，时时劝告自己“不能急”。在2007年的本命年里，回头看来，我还是太浮躁了。想快一点好起来，生活境遇慢慢生动起来，想投入到另一段感情中，想不再隐忍着骄傲，想快点出类拔萃，想去找到自己的MR Right，想过那种光鲜的生活，想成为这个城市中特立独行的一分子。我想的太多了。虽然，这里面有一部分是主动的行为，一部分是被动的行为，但是，事实上，我丢了细节，我丢了睿智，我丢了平静的心态。

这就是人的际遇，只有走过了之后，才会发现自己的问题。

于是，我又开始摆弄起柴米油盐，培养自己敏感而挑剔的味觉，去安慰被快餐折磨了一年的身体。在那场重感冒结束的时候，我开始反省自己，对自己好，是一个人生活的关键。

在某些时候，我以为我不在是一个人了。我甚至痛恨一个人生活养成的一些坏习惯。我以为是一个人生活惯了，才会忘记如何两个人生活。其实我错了，一个人生活，是静静等待，是投入的生活状态，热爱生活的细节，是从生活中变得恬静而美丽。这才是魅力的来源，而不是慌张的迎合，猜测，自作聪明。

对于感情，起起伏伏的尝试成人的爱情，开始抛弃学院式的浪漫，曾经怀疑过，失望过，理想过，执着过，也剥离过自己的角色审视过。是的，我还是不太懂爱情，我还是爱着浪漫，我还是迷茫的不懂的放开，但我会做好的，交给缘分，顺其自然。至少现在我还爱着JOE,并对这份感情放进了纯净的所有，即使心情总是套着忧郁，即使结果总是不尽人意，缘分深浅，尽力去爱。

我被爱情困了太久，所以忽视了身边很多的美好。我像一个右脑发达的小孩，却畸形了左脑，重拾一些社会责任，开拓自己的眼界，思考的主题、思考的层面都得脱离小众的模式。去年一整年，我把自己佯装成不懂的柴米油盐的文艺女青年，在小儿女的情爱中，在自我兴趣的放任中，以为脱离世俗，却不曾想到，它是逃不出的五指山。

所以，我告诉自己，不能急。一切都慢慢来。于是，

我给自己买了个舒服的枕头，正面是木棉，反面是决明子。首先，每天要能睡个好觉，做个好梦。

我给自己今晚做了一个人的火锅，药材，猪骨汤，青菜，贡丸，热乎乎的，一个人吃不完，却吃得很幸福。

我开始每天夜里看一个小时的书，财经、人文、小说、散文、历史，什么都要看，哪怕每天只看一节。

我也慢慢学会每周给自己列一个计划表，写上生活上要做的事，工作要完成的事情，一笔笔的写上，一笔笔的划去了，完成它。

我要开始学会珍惜身边的朋友，在有限的时间里，约他们出来喝茶，聊天，有些朋友需要维系，也值得维系，这是一个人生活的交流所需，不交流，会枯竭掉。

我要少说一些浮夸的话，做人踏实点，学会倾听，接受别人的观点。对自己重要的人，再大胆点，敞开自己的弱点，学会示弱，学会接受别人的帮助。

去锻炼自己的身体，瑜伽或者肚皮舞，学一种，还要去练练羽毛球，虽然打得差，但也不是件丢脸的事，不练，永远都弱，找个朋友学习，或者自己学习。天分不是借口。

还可以去看一些展览，想去看的话剧，电影，纪录片，就算没有朋友陪，也可以自己去看，想去了解的东西，就去问，不要老是自己想，跨出去第一步，你没有什么好害怕。

不害怕、不逃避，不找借口，不拖欠，不着急。

一直在听梁静茹的《崇拜》，“可能的，可以的，真的可惜了.....我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的不会不可能，你的姿态，你的青睐，我存在，在你的存在，你以为爱，就是被爱，你挥霍了我的崇拜。......风筝有风，海豚有海，我存在，在我的存在，所以明白，所以离开，所以不再为爱而爱。自己存在，在你之外。”

之前听到蔡健雅的《如果你爱我》，“总是全力以赴，保持日复一日的温度，多少有帮助......关上车窗在加速，爱不爱我心里有数。如果你爱着我，而我也爱着你，结果还是有段跨不过的距离，只是离开还依然美丽，如果或我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题，那不过是人与人的关系。”

昨天在MTV又听到蔡健雅的另一首歌《空白格》，“其实很简单其实很自然，两个人的爱由两人分担，其实并不难是你太悲观，隔著一道墙不跟谁分享，不想让你为难，你不再需要给我个答案，我想你是爱我的，我猜你也舍不得，但是怎么说总觉得，我们之间留了太多空白格，也许你不是我的，爱你却又该割舍，分开或许是选择，但它也可能是我们的缘分。”

有时候歌词会告诉我们很多东西。一直都在思考我和JOE之间的关系，就像《空白格》说的，我们之间留了太多的空白格，这就是我们的缘分。我曾经以为，是他更爱他自己，我以为那不过是人与人的关系。后来，我发现，其实建一堵墙的不仅仅是他，还有我自己。一直放不下自己的姿态，矜持的像个小心翼翼的作秀。记得一本书里说过，爱一个人的时候，你一直会保持着少女的矜持，会脸红，会害羞，会敏感、会不好意思，会隐藏自己的缺点，会不自然。是的，所以，我一直以为我爱JOE。可是，一切都太见外了。不像水乳交融，不像相濡以沫，不像自己爱自己。所以，我一直不能把自己的全部交付给他，他亦如此。

我会去想，我爱他，所以我一直存在在他的存在，其实呢，我并一直都存在在自己的存在，就像歌里说的那样，风筝有风，海豚有海。不能为爱而爱，我们一直都存在在彼此之外。

一土和蕾的爱情，就是不同存在交错，形成爱的生存和婚姻的死亡，十年，最终，彼此放弃了彼此，用陈奕迅的《十年》结尾，“十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友，直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流也为别人而流。”

庆幸的是，他们都记得相恋纪念日，1998年，2月15日。情人节的后一天，有着连神都无法预料的缘分。

那颗红莓终于烂了，露出丑陋而恶臭的气息，粗糙的颗粒感在牙缝里像木屑渣一样咽住喉咙，发绿的肉体溢出浑浊着黄色絮状的液体。我把自己恶心死了，这颗莓活生生的在心口烂掉，无法排泄的呕吐感，味觉消失的瞬间，整个胃都和身体分离了。

我的心熟透了，被闷的皮质腐烂，内心生出红色的暗疮，转而化脓的纠缠着周围的肌肤，蚕食着新生的红色细胞，染成暗红，深紫，黑色，凝固成一颗劣质的粉球，捏一下，全碎了。

这本是一颗骄傲的红莓，有着优良的空气，水土，阳光。红灿的身躯，菜籽一般清碎细腻的口感，汁肉水润的粉红嫩白肉心。像少女潮红的脸蛋，可以捏出所有性感而纯情的幻想。

如今，她去毁于一旦。不值得惋惜。谁的心会永远暗涌潮红呢？

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停下来就会觉得害怕，拥有越多越担忧，越是懂得越做不到。
我恨我自己，太想自由，却又放下不了自己的控制欲，以为完美却完全脱离了现实，逼迫自己放下，又会担心自己的生活失控，嘴里说自己还懂得爱一个人，其实都触摸不到真心，原以为知道自己要什么，一旦迷茫就失去支撑下去的信心，脆弱的时候只会想起游离在我生活以为的朋友，原来我从来不曾相信过别人，还有自己。
我开始对人本身失去信心，厌倦我自己。
仰着头只是不敢看对面的眼神，只是不想让眼泪掉下来。
所以选择高傲的活着。

     新浪的博客怎么都打不开，决定要搬到这里。一直想认真写点东西，却总是拖拖拉拉，支撑不下去。忙，是我永远的借口，喜欢说自己不喜欢写字，由于工作的原因。

     今天想写点东西。前段时间的生活梳理起来有些悲伤。不知不觉年末的时候，我的心就开始满怀着感激。本命年的遭遇让生活开始朝着新的方向发展，未知的世界看起来很美好，心中充满着希翼，却又隐隐的被现实所压抑。

     病。这个我一直抗拒的名词突如其来的降临了。我是个不喜欢去医院的人。我讨厌充斥着消毒水的警戒的味道，讨厌白色大褂下冷面无情的宣判和绝望的泪水。我不喜欢里面充斥着同情和苟活的呼吸。人一进了医院，生活就变得身不由己。

     然而，我们又怎么逃的过生老病死，还有悲伤的情绪呢。外婆病了，今年最悲伤的消息。还记得姐姐告诉我消息的时候，公共汽车尾排的颠簸，应是将泪水一点一点的颤了出来。我是真的忍不住了。我知道，她很想我，很想我在身边，她即使神志不清也会对我笑，我要她喝水，她即便再不愿意也会吞进去。就是这样，那些年幼时和她争吵的回忆总是在脑海中徘徊，没有人比我更爱她，就如同她爱我一般。

    结果是绝望的，我绝望的看着妈妈黑暗中滑落的泪水，我知道她心力交瘁的应付着家里的一切，对我隐瞒着真相，悲痛而坚强的承受着家庭的义务。我很想帮她分担，很想回去好好和她们一起生活。可是，我放不下这里的一切，我的工作，我的爱人，我是自私的，想必总有一天我会后悔的。

    就在那天早晨，我从温暖的床上爬下来，给了JOE一个轻吻。看到电话上SUN的短信。心里那颗包着薄膜的水袋突然就破了。这是一个我撑了好久，才将担心填满的水袋，轻易的就这么溃不成军。SUN的妈妈去世了。那个坚强却饱受癌症痛苦的母亲，平静而充满牵挂的去了。SUN在博客中写道，他哭到晕过去，哭到呕吐，哭到已经忘记哭泣。我的心沉，沉下去了。紧紧的抱着JOE,眼泪滑了下来，却没让他发觉，喃喃的说，我害怕。

    回到公司的时候，LEE就已经住院了。他匆匆回来安排了工作的承接，样子看上去和平常无异。笑起来还是那副任我欺负的模样。我当没事人一样对他说，就当度假吧，一个月的时间可长了。我说不出轻松的情绪，所以笑得像个傻子。他的回应礼貌的生硬，这是我反应不及的，也许，他真的怕了。昨天给LEE短信，他说手术已经做了，痛了2天2夜。手术的前一天给他短信，他说没有把握，有些严重。住院的前一天，他告诉我，他的肾上长了一个瘤。

    这就是病。人类早已不是无能为力，为什么我们的内心还是那样的恐惧。

    这是本能的牵挂，是人与人之间牵扯的线，一端病了，另一端也会觉得痛。所以，我们都是病人，在我们懂得牵挂的那天起。我们学会了恐惧，学会了悲伤，学会了生病。

    坚强点，痛是一种存在的证明，证明我们真的爱过。